Thể loại gì cũng được:
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn
giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong
vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức
quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định. Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi. Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé? Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi). Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa? Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai). Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà. Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?) Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu? Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa) Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua. Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối). Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh. Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp). Vợ: Anh là đồ vô tích sự. Chồng: By default. (Mặc định thế rồi). Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay? Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại). Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào? Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa). Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ? Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện) Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả? Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi. Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại). Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi. Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi). Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích. Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi). Vợ: Đừng quá đáng quá. It"s now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vợ là TV, người yêu là mobile
Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.
Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường.
Cha
kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ.
Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một
chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt
Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả cha", cậu bé sốt sắng.
Người cha
bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ
liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| Lo xa
Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."
|
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Thương chồng
Có một chị công nhân làm việc
tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa
hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối
về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe
buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất
quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ
đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm,
xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai
chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| Tưởng khen thật Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói: -Cho ông nay -Cảm ơn người đẹp -Ông thật là người có con mắt tinh tường. -Đâu có tôi bị mù mà . -!!!!!!!!
|
--------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| Nổ thì sao Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi: -Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn: -Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
|
------------------------------------------------------------------------------------------------